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发布时间:2025-11-06 点击量:
有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!有钱人的客厅只养这“5种花”怪不得“富得流油”!”刷手机刷到这条嘀咕,评论区瞬间炸成两派:一边是“人傻钱多”,一边是“你不懂”。
点进去一看,原来是一盆会自己发亮的蝴蝶兰,标价十二万八欧元,放屋里晚上连灯都省了。
别急着撇嘴,先听点新鲜的——真有人愿意为这一株“草”掏钱,而且排队半年都未必买得到。
高端玩家现在看盆栽像看股票:涨了,能翻倍;跌了,至少还能摆在客厅充面子。
德国那边刚出的红掌智能花盆,自带Wi-Fi,土一干就给你手机弹窗,湿度偏离2%立刻启动微喷雾,比保姆还上心;迪拜六十五套亿级豪宅直接把它写进精装修合同,和中央空调一个待遇。
养得活养不活另说,万一哪天朋友来家里做客,花盆比腕表先开口报数据,面子这事儿就算到位了。
去年苏富比拍出一棵百岁金钱树,叶片自带金黄纹,现场没闻到半点土味,只看到屏幕上一条区块链记录:哪年发芽、哪年换盆、谁剪的枝,全写死在链上,改一个字全网警报。
买家是新加坡做加密交易所的大佬,落锤那刻他乐呵呵说:“比买NFT踏实,至少树还在。
”当场就有人出价翻两倍求转手套现,大佬摆手——挂墙上是活招牌,可比冷钱包里的代码可爱多了。
失重环境把花撑大了40%,颜色红得自带LED特效,现在锁在北京某顶级会所,进门先得验资产证明。
中科院去年随手测了下玉树叶片,发现抗氧化能力把常见护肤品原料甩出几条街。
两个月不到,欧洲一家贵妇品牌就把它写进精华配方,五十毫升卖两千多人民币,还限购。
小目标也就顺势升级了:以前家里摆金桔求“吉利”,现在先问“能接入智能系统吗?
”植物要是不会发推送、留记录、讲品牌故事,都不好意思蹲进千万豪宅的角落。
人说到底是情绪动物,把一株草哄高兴了,顺带把自己也哄高兴——这账单掏得好像就顺理成章。
一个养兰二十年的老花农给算了笔账:二十年前一盆墨兰换辆自行车,如今一株荧光蝴蝶兰能换辆轿车,年复合涨幅跑赢A股一半股票。
钞票上印的是国家信用,盆子里印的是“全球富豪的共同情绪”,哪个更稳他说不上来,只知道往后的拍卖目录里,植物只会越来越多,价格只会越来越不讲武德。
买得起三千万美元的金叶子金钱树就罢了,挑盆普通玉树放卧室,抗氧化顺带养眼;给红掌配个百来块的智能感应底座,手机提醒浇水,半个月多拍几次“岁月静好”发朋友圈,也算跟上节奏。
先把家里的绿萝伺候好,哪天它基因突变长出星光,你也能第一时间知道——说不定下一辆奔驰,就长在花盆里。
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